A academia Runner criou um outdoor que perguntava o seguinte: "Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?";
Uma mulher enviou a sua resposta, distribuindo o seguinte e-mail por aí:
-Ontem, vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase: Neste verão, qual você quer ser?
Sereia ou Baleia?
Respondo:
Baleias estão sempre cercadas de amigos.
Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam.
Baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça.
Baleias esguicham água e brincam muito.
Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano?
Sereias não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza. São lindas, porém tristes e sempre solitárias...
Runner, querida, prefiro ser baleia!
Conta a lenda que, quando deus liberou para os homens o conhecimento
Sobre como ser publicitário, determinou que aquele "saber" iria ficar restrito a um grupo muito pequeno e selecionado. Mas, neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", já havia aquele que iria trair as determinações divinas...aí aconteceu o pior !!!...
Deus, bravo com a traição resolveu fazer valer alguns mandamentos:
1o Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.
2o Não verás teu filho crescer.
3o Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4o Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera.
5o A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o China in Box.
6o Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.
7o Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;
8o Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9o Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.
10o A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te farás mais efeito.
11o Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.
12o Terás sonhos, com clientes, e não raro, resolveras problemas de trabalho neste período de sono.
13o Exibirás olheiras como troféus de guerra.
14o E, o pior... Inexplicavelmente gostarás de tudo isso...
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas...
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Joaquim em pé na soleira...
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Joaquim diz:
- Eu lhe dou R$ 3.000,00 se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Joaquim então entrega a ela os R$ 3.000,00 prometidos e vai embora...
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Joaquim, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os R$ 3.000,00 que estava me devendo?
Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador, é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático, é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o educador físico, é a perfeita conjunção de corpos que suam juntos, associados à movimentos de contração muscular gerando uma ofegante respiração tornando-os em uma perfeita harmonia de movimentos e deleites conjugais!
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao super mercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirina para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
'Não faça isso moça, eu sou casado!'
Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1.200 reais.
Café da manhã: 20 reais.
Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!
Nasrudin conversava com um amigo:
Então, Mullah, nunca pensaste em casamento?
Muito. respondeu Nasrudin Em minha juventude, resolvi conhecer a mulher perfeita. Atravessei o deserto, estive em Damasco e conheci uma mulher espiritualizada e linda; mas ela não sabia nada das coisas do mundo. Continuei a viagem e fui a Isfahan; lá encontrei uma mulher que conhecia o reino da matéria e do espírito, mas não era bonita. Então resolvi ir até o Cairo, onde, finalmente, jantei na casa de uma moça bonita, religiosa e conhecedora da realidade material.
E por que não casaste com ela?
Ah, meu companheiro! Infelizmente ela também procurava um homem perfeito.
O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar:
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era um filme adulto - Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era isso!
O robô dá um tapa no pai!
A mãe ri:
- Ah ah ah! Ele é mesmo teu filho!
O robô dá um tapa na mãe!
SILÊNCIO TOTAL...
- Caras legais são feios
- Caras bonitos, não são legais
- Caras bonitos e legais são gays
- Caras bonitos, legais e héteros, são casados
- Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro
- Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro.
- Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
- Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante
- Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.
- Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa.
- Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.
- Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo.
- Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas.
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce.
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.
- Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, têm uma mãe de amargar.
- Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.
- Caras que escondem que são gays usam nossas roupas.
- Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente héteros e tem algum dinheiro perdem o mistério, sei lá... A magia desaparece.
Três cegonhas estão voando, e uma pergunta à outra:
- Para onde você está indo?
- Vou à casa de um casal que há dez anos está tentando ter um filho!
- Que bom!
- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto!
- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.
- E você? perguntam as duas para a terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao convento... (com um sorriso safado no bico) nunca levo nada, mas sempre dou um puta susto nelas...
Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema, porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que eu interessa. Preste atenção.
Quando a mulher diz: - Esse lugar está um bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.
O que o homem escuta: Blah, blah, blah blah, Amor, blah, blah, blah, blah, você e eu, Blah, blah, blah, blah, no chão, blah blah, blah, blah, sem roupas, blah, blah, blah, blah, agora mesmo.
Percebe a diferença?
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!
Moral da estória: "A VIDA É SIMPLES, NÓS E QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR..."
O papo de dois bêbados:
– Por que é que você bebe?
– Para afogar as mágoas!
– E resolve?
– Que nada! Elas aprenderam a nadar!
Um bêbado estava sentado na esquina e de repente vem um policial correndo e pergunta ao bêbado:
- Você viu o meliante que acabou de dobrar esta esquina?
E o bêbado respondeu:
- Moço então ele passou bem primeiro do que eu porque quando eu cheguei aqui a esquina já tava dobrada.
Se um homem diz que você é feia, ele tá sendo mau.
Se uma mulher diz que você é feia, ela é invejosa.
Se uma criança diz que você é feia, você é feia mesmo.
- Você sabe o que são calorias?
- Não? Então vou te explicar:
Calorias são pequenos insetos
Bandidos, Safados, Desonestos
E Sem o Minimo de respeito.
Vivem nos guarda roupas e que
Durante a noite, tem o habito
de costurar as roupas das pessoas
e deixa-las bem apertadas.
Fazendo com que as pessoas
Pensem que estão engordando.
Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
— Quanto é a consulta, doutor?
— São duzentos reais.
— Duzentos? Não tem um desconto para um colega de profissão?
— O senhor também é médico?
— Não, eu também sou ladrão!
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém, nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar!
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos... quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão...
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão!
Então se cruzaram e daí nasceu o Peru, QUE É FEIO PRA C... E NÃO VOA!!!
Conclusão: se tá ruim, nem tente arrumar, que piora!
Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km
h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 45 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é... Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. Silêncio total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo!!! Eu tenho 44 anos!!! Mas como você adivinhou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 anos...
