Mensagens Engraçadas

Fui a festa do meu amigo. Muita bebida, a noite prometia. Saí travado! Indo pela rodovia, avistei uma blitz.
Comecei a rezar... Quando parei, quase atropelei o guarda, ele pediu para eu descer do carro. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
– Teste do bafômetro!
Estou frito! Pensei. Quando os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e os guardas me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente.
Eu mais que depressa entrei no carro e fui.
Feliz da vida. Cheguei em casa, guardei o carro e fui dormir.
No outro dia, minha filha me acorda perguntando:
– Pai, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
"Acorde-me às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h 30min.
O homem teve um ataque e pensou:
-"Que absurdo, que falta de consideração, ela nem me acordou..."
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:
"...São seis horas, levanta!!!"
Moral da História:
Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são geniais nas suas vinganças.*

Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual os talheres eram de ouro.
De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Lula ficou chateado da vida porque não teve a idéia primeiro e, para mostrar que ele é o chefe, decidiu que também ia roubar duas colheres... Mas, quando vai colocar as colheres no bolso, uma cai no chão.
O garçom ouviu o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou se queria algo.
Lula pensou um pouco e perguntou ao garçom:
- Você quer ver eu fazer uma mágica?

- Sim seu Lula.

- Bom pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.

O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.

- OK senhor, e agora?

- Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!

Todos aplaudiram e Lula foi embora rindo!

Moral da história:

O sujeito roubou, ninguém o viu roubando, colocou a culpa no outro e ainda sai aplaudido.

Esse é o Lula de sempre!

Há apenas duas coisas com que você deve se preocupar:
Se você está bem ou se está doente!
Se você está bem não há com que se preocupar.
Se você está doente há duas coisas com que você se preocupar.
Se você vai se curar ou se vai morrer.
Se você vai se curar não há nada com que se preocupar.
Se você vai morrer, há duas coisas com que você deve se preocupar.
Se você vai para o céu ou se vai para o inferno.
Se você vai para o céu não há nada com que se preocupar.

Agora, se você for para o inferno estará tão ocupado cumprimentando os velhos amigos que nem terá tempo de se preocupar.

Então, para que se preocupar?

Uma multinacional chinesa recebeu um engenheiro chinês no
Brasil para ensinar os seus funcionários. Passados alguns dias, o chinês chegou para o presidente da empresa e reclamou:
- Chinês muito chateado com brasileiros!
- Mas por quê, o que aconteceu?
- Chinês não gostou do apelido que colocaram!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama chinês de hemorroida!
- Mas isso é uma vergonha!
E convoca os funcionários para uma reunião:
- Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de “hemorroida”? Eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante! Chamem-no pelo nome! Aliás qual é mesmo seu nome?
- CHAI SHANG DU KU.

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com dois metros de altura e três de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
Respondi:
- Vai pra p* que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

Os sinais de que você já não está mais na faculdade acontecem quando:
Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira. 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir. Você escuta a sua música favorita num elevador. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano. Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta. É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não sabe como abaixar o som. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana. Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de pílulas do dia seguinte e testes de gravidez. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está tralhando de verdade. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada. E o mais importante... Você lê esta mensagem e fica procurando algum sinal que não se aplica a você.

Hoje é segunda-feira... O dia da preguiça! Mas por outro lado é o começo da semana, o começo de novas conquistas, novas realizações.
Sendo assim deixa essa preguiça de lado e vai a luta. Levante a cabeça e mostre toda essa energia que você tem, eu acredito em você! Sei que você vai conseguir conquistar o seu espaço, vai realizar o seu sonho tão desejado, você merece.
Enquanto isso eu ficarei aqui deitado na minha rede...
Porque hoje é segunda-feira, o dia da preguiça!

- Eu sempre penso em ligar pra você, mas tem sempre uma voz que não me deixa te ligar.
– Ai que fofo, mas o que diz essa voz que te impede tanto de ligar pra mim?
– Seu saldo é insuficiente para completar essa ligação..

Um bêbado está no bar e pergunta:
- Alguém perdeu um dinheiro amarrado com um elástico?
Todos gritam:
- Eu! Eu! Eu!
Ele responde:
- Pois tá aqui o elástico.

Um português estava para viajar de avião até Portugal.
Uma coisa no aeroporto chamou sua atenção...
Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do voo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do voo 455 da TAP.
Mas Manuel não se deu por vencido!
Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
- Agora, eu provo que essa máquina é burra!
Ao passar mais uma vez pela máquina, o alto-falante berrou:
- Aí vai, pela terceira vez, o português Manuel Joaquim, 52 anos, casado, um tremendo 'Travecão', que por causa dessa 'viadagem', acaba de perder o voo 455 da TAP!

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, que dor de barriga! Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma! Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma! Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade! Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'!
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ?

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora!
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente!

O florista foi ao salão para cortar seu cabelo.
Apos o corte, perguntou ao cabeleireiro o valor do serviço
-Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
No dia seguinte ao abrir a porta do salão havia um buque com uma duzia de rosas e um cartão de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia, veio um padeiro para cortar o cabelo. Apos o corte, ao pagar o cabeleireiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro, pois estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte ao abrir a porta do salão havia um cesto com pães e doces e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente ao pedir para pagar o dono do salão, disse:
-Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando abriu a porta do salão havia uma duzia de deputados fazendo fila para cortar o cabelo.
Essa é diferença entre os cidadão e os políticos.
Para pensar... e mudar.

Por causa de sua estupidez e burrice, a professora estava sempre gritando com Torresmo .

- Você me deixa louca, Torresmo ! Você não tem jeito!

Um dia, a mãe de Torresmo foi até a escola para verificar como seu filho estava indo.

A Professora disse honestamente para a mãe que seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim que não gosta de estudar em toda sua vida profissional ensinando crianças.

A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.

25 anos depois, esta mesma Professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.

Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer.

Deixada sem otimismo, a Professora decidiu tentar esta última esperança.

Ela foi para São Paulo e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação.

Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela.

Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar.

Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu.

O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado.

Então, ele olhou para o lado e viu que o faxineiro Torresmo , que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.

Tava achando que torresmo tinha virado médico né?? Kkk

Não estuda não, pra ver.

Às vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.
Veja o exemplo abaixo e perceba a sabedoria empregada por um simples zelador.

Marcas de batom no banheiro...

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: Uma turma de meninas de 12 anos, que usavam batom todos os dias, beijavam o espelho para remover o excesso de batom. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia, o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora. No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram.

No outro dia o diretor juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Há professores e há educadores...

Rui Barbosa, ao chegar em sua casa, ouviu um barulho esquisito vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
— Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência. Se fazes isso por necessidade, trânsito; mas se é para zombares de minha alta prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E então o ladrão disse:
— Ô moço, eu levo ou deixo os patos?

Um passarinho vinha em alta velocidade
de repente se depara com um motoqueiro,
e a pequena ave cai no chão.
O motoqueiro cheio de compaixão, volta
pega o pássaro e leva pra casa, põe numa gaiola e vai compra curativos, etc…
Logo depois o pássaro acorda,
olha para os lados e vê que está preso e diz…
MINHA NOSSA! MATEI O MOTOQUEIRO!! Vim parar na cadeia!

Três cegonhas estão voando, e uma pergunta à outra:
- Para onde você está indo?
- Vou à casa de um casal que há dez anos está tentando ter um filho!
- Que bom!
- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto!
- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.
- E você? perguntam as duas para a terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao convento... (com um sorriso safado no bico) nunca levo nada, mas sempre dou um puta susto nelas...

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas...
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Joaquim em pé na soleira...
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Joaquim diz:
- Eu lhe dou R$ 3.000,00 se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Joaquim então entrega a ela os R$ 3.000,00 prometidos e vai embora...
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Joaquim, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os R$ 3.000,00 que estava me devendo?

- Caras legais são feios
- Caras bonitos, não são legais
- Caras bonitos e legais são gays
- Caras bonitos, legais e héteros, são casados
- Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro
- Caras não tão bonitos mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atrás do dinheiro.
- Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
- Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante
- Caras que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e que tem dinheiro são uns galinhas.
- Caras que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro são tímidos e não tomam iniciativa.
- Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nós tomamos.
- Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo.
- Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas.
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um não desistem e vão tomar a iniciativa em outro lugar e falam ainda que fazemos doce.
- Caras que tomam a iniciativa, recebem um talvez, entendem como sim e nos chamam de galinhas do mesmo jeito.
- Caras que recebem um sim e não nos chamam de galinha, têm uma mãe de amargar.
- Caras que escondem que são casados tem muito pouco tempo disponível.
- Caras que escondem que são gays usam nossas roupas.
- Caras que não costumam esconder nada, são razoavelmente legais, razoavelmente héteros e tem algum dinheiro perdem o mistério, sei lá... A magia desaparece.

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km
h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 45 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é... Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. Silêncio total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo!!! Eu tenho 44 anos!!! Mas como você adivinhou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 anos...