Mensagens Engraçadas

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém, nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar!
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos... quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão...
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão!
Então se cruzaram e daí nasceu o Peru, QUE É FEIO PRA C... E NÃO VOA!!!
Conclusão: se tá ruim, nem tente arrumar, que piora!

O papo de dois bêbados:

– Por que é que você bebe?
– Para afogar as mágoas!
– E resolve?
– Que nada! Elas aprenderam a nadar!

Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao super mercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirina para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
'Não faça isso moça, eu sou casado!'

Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1.200 reais.
Café da manhã: 20 reais.
Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!

A academia Runner criou um outdoor que perguntava o seguinte: "Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?";
Uma mulher enviou a sua resposta, distribuindo o seguinte e-mail por aí:
-Ontem, vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase: Neste verão, qual você quer ser?
Sereia ou Baleia?
Respondo:
Baleias estão sempre cercadas de amigos.
Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam.
Baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça.
Baleias esguicham água e brincam muito.
Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano?
Sereias não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza. São lindas, porém tristes e sempre solitárias...
Runner, querida, prefiro ser baleia!

Nasrudin conversava com um amigo:

Então, Mullah, nunca pensaste em casamento?

Muito. respondeu Nasrudin Em minha juventude, resolvi conhecer a mulher perfeita. Atravessei o deserto, estive em Damasco e conheci uma mulher espiritualizada e linda; mas ela não sabia nada das coisas do mundo. Continuei a viagem e fui a Isfahan; lá encontrei uma mulher que conhecia o reino da matéria e do espírito, mas não era bonita. Então resolvi ir até o Cairo, onde, finalmente, jantei na casa de uma moça bonita, religiosa e conhecedora da realidade material.

E por que não casaste com ela?

Ah, meu companheiro! Infelizmente ela também procurava um homem perfeito.

Assim que morreu, Juan encontrou-se num belíssimo lugar, rodeado pelo conforto e pela beleza que sonhava em toda a vida. Um sujeito vestido de branco aproximou-se:

-"Você tem direito ao que quiser. Qualquer alimento, prazer ou diversão." -disse ele.

"Encantado, Juan fez tudo o que sonhou fazer durante a vida. Depois de muitos anos de prazeres, procurou o sujeito de branco:

-"Já experimentei o que tinha vontade. Preciso agora de um trabalho para me sentir útil."

-"Sinto muito." -disse o sujeito de branco. - "Essa é a única coisa que não posso conseguir. Aqui não há trabalho."

-"Que terrível!" -irritou-se Juan. -"Passarei a eternidade morrendo de tédio. Prefiro mil vezes estar no inferno!"

Então o homem de branco aproximou-se e disse em voz baixa:

"E onde o senhor pensa que está?"

Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador, é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático, é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o educador físico, é a perfeita conjunção de corpos que suam juntos, associados à movimentos de contração muscular gerando uma ofegante respiração tornando-os em uma perfeita harmonia de movimentos e deleites conjugais!

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

O céu estava claro, A lua quase dourada... Ali no campo, eu e ela, E não se via mais nada! A pele suave, As ancas expostas, E eu tocando de leve O macio de suas costas... Não sabendo começar, Olhei o corpo esguio. Decidi por as mãos Sobre seu peito macio... Eu sentia medo! Meu coração forte batia, Enquanto ela bem lentamente, As firmes pernas abria... Vitória! Eu consegui! Tudo então melhorou... Pelo menos desta vez, O líquido branco jorrou! Finalmente tudo acabou, Mas quase que eu saio de maca. Foi assim a primeira vez...
Que eu tirei leite de uma vaca!
Você pensou que fosse o quê?

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4
5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro e é GORDA!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus? Lógico, todo avião tem.

Nunca pensei que a partir dos 40 anos pudéssemos ter uma riqueza tão grande!
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Platina nos ossos.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural...!

U purtugueis é muito facil di aprender, purqê é uma lingua qui a gente iscrevi ixatamenti cumu si fala.
Nun é cumu ingleis qui da inter vontade de si ri quandu a genti discobri cumu é qui si iscreve alguma palavras.
In portugueis, é so prestatençao.
U alemao pur exenplu, que coisa mais doida!
nun bate nada cun nada, inter o ispanhol qui é paricidu, si iscreve muito diferenti.
Qui bom qui a minha lingua é u purtugueis. Quen suber falár sabe iscrevê.

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!

Moral da estória: "A VIDA É SIMPLES, NÓS E QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR..."

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais. Mas não tem problema, porque o ouvido (seletivo) masculino escuta somente o que eu interessa. Preste atenção.

Quando a mulher diz: - Esse lugar está um bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta: Blah, blah, blah blah, Amor, blah, blah, blah, blah, você e eu, Blah, blah, blah, blah, no chão, blah blah, blah, blah, sem roupas, blah, blah, blah, blah, agora mesmo.

Percebe a diferença?

Conta a lenda que, quando deus liberou para os homens o conhecimento
Sobre como ser publicitário, determinou que aquele "saber" iria ficar restrito a um grupo muito pequeno e selecionado. Mas, neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", já havia aquele que iria trair as determinações divinas...aí aconteceu o pior !!!...

Deus, bravo com a traição resolveu fazer valer alguns mandamentos:

1o Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.
2o Não verás teu filho crescer.
3o Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4o Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera.
5o A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o China in Box.
6o Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.
7o Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;
8o Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9o Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.
10o A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te farás mais efeito.
11o Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.
12o Terás sonhos, com clientes, e não raro, resolveras problemas de trabalho neste período de sono.
13o Exibirás olheiras como troféus de guerra.
14o E, o pior... Inexplicavelmente gostarás de tudo isso...

- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
– Joguei fora!
– Jogou fora?! Porque?
– É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

O garotinho está num canto do pátio chorando muito até que e a professora vai dar uma força e diz:

— Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?
— Não sei, não professora!
— Porque quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia…
—Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser a maior chorona da turma, não é mesmo?

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
— Quanto é a consulta, doutor?
— São duzentos reais.
— Duzentos? Não tem um desconto para um colega de profissão?
— O senhor também é médico?
— Não, eu também sou ladrão!

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar:
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era um filme adulto - Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era isso!
O robô dá um tapa no pai!
A mãe ri:
- Ah ah ah! Ele é mesmo teu filho!
O robô dá um tapa na mãe!

SILÊNCIO TOTAL...