Há apenas duas coisas com que você deve se preocupar:
Se você está bem ou se está doente!
Se você está bem não há com que se preocupar.
Se você está doente há duas coisas com que você se preocupar.
Se você vai se curar ou se vai morrer.
Se você vai se curar não há nada com que se preocupar.
Se você vai morrer, há duas coisas com que você deve se preocupar.
Se você vai para o céu ou se vai para o inferno.
Se você vai para o céu não há nada com que se preocupar.
Agora, se você for para o inferno estará tão ocupado cumprimentando os velhos amigos que nem terá tempo de se preocupar.
Então, para que se preocupar?
Assim que morreu, Juan encontrou-se num belíssimo lugar, rodeado pelo conforto e pela beleza que sonhava em toda a vida. Um sujeito vestido de branco aproximou-se:
-"Você tem direito ao que quiser. Qualquer alimento, prazer ou diversão." -disse ele.
"Encantado, Juan fez tudo o que sonhou fazer durante a vida. Depois de muitos anos de prazeres, procurou o sujeito de branco:
-"Já experimentei o que tinha vontade. Preciso agora de um trabalho para me sentir útil."
-"Sinto muito." -disse o sujeito de branco. - "Essa é a única coisa que não posso conseguir. Aqui não há trabalho."
-"Que terrível!" -irritou-se Juan. -"Passarei a eternidade morrendo de tédio. Prefiro mil vezes estar no inferno!"
Então o homem de branco aproximou-se e disse em voz baixa:
"E onde o senhor pensa que está?"
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4
5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro e é GORDA!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus? Lógico, todo avião tem.
Às vezes precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados.
Veja o exemplo abaixo e perceba a sabedoria empregada por um simples zelador.
Marcas de batom no banheiro...
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: Uma turma de meninas de 12 anos, que usavam batom todos os dias, beijavam o espelho para remover o excesso de batom. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia, o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora. No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram.
No outro dia o diretor juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!
Há professores e há educadores...
O florista foi ao salão para cortar seu cabelo.
Apos o corte, perguntou ao cabeleireiro o valor do serviço
-Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
No dia seguinte ao abrir a porta do salão havia um buque com uma duzia de rosas e um cartão de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia, veio um padeiro para cortar o cabelo. Apos o corte, ao pagar o cabeleireiro disse: - Não posso aceitar seu dinheiro, pois estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte ao abrir a porta do salão havia um cesto com pães e doces e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente ao pedir para pagar o dono do salão, disse:
-Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, quando abriu a porta do salão havia uma duzia de deputados fazendo fila para cortar o cabelo.
Essa é diferença entre os cidadão e os políticos.
Para pensar... e mudar.
Conta a lenda que, quando deus liberou para os homens o conhecimento
Sobre como ser publicitário, determinou que aquele "saber" iria ficar restrito a um grupo muito pequeno e selecionado. Mas, neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", já havia aquele que iria trair as determinações divinas...aí aconteceu o pior !!!...
Deus, bravo com a traição resolveu fazer valer alguns mandamentos:
1o Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.
2o Não verás teu filho crescer.
3o Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4o Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera.
5o A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o China in Box.
6o Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.
7o Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;
8o Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9o Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.
10o A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te farás mais efeito.
11o Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.
12o Terás sonhos, com clientes, e não raro, resolveras problemas de trabalho neste período de sono.
13o Exibirás olheiras como troféus de guerra.
14o E, o pior... Inexplicavelmente gostarás de tudo isso...
Nasrudin conversava com um amigo:
Então, Mullah, nunca pensaste em casamento?
Muito. respondeu Nasrudin Em minha juventude, resolvi conhecer a mulher perfeita. Atravessei o deserto, estive em Damasco e conheci uma mulher espiritualizada e linda; mas ela não sabia nada das coisas do mundo. Continuei a viagem e fui a Isfahan; lá encontrei uma mulher que conhecia o reino da matéria e do espírito, mas não era bonita. Então resolvi ir até o Cairo, onde, finalmente, jantei na casa de uma moça bonita, religiosa e conhecedora da realidade material.
E por que não casaste com ela?
Ah, meu companheiro! Infelizmente ela também procurava um homem perfeito.
Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador, é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático, é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o educador físico, é a perfeita conjunção de corpos que suam juntos, associados à movimentos de contração muscular gerando uma ofegante respiração tornando-os em uma perfeita harmonia de movimentos e deleites conjugais!
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
A academia Runner criou um outdoor que perguntava o seguinte: "Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?";
Uma mulher enviou a sua resposta, distribuindo o seguinte e-mail por aí:
-Ontem, vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase: Neste verão, qual você quer ser?
Sereia ou Baleia?
Respondo:
Baleias estão sempre cercadas de amigos.
Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam.
Baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça.
Baleias esguicham água e brincam muito.
Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano?
Sereias não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza. São lindas, porém tristes e sempre solitárias...
Runner, querida, prefiro ser baleia!
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...
Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!
Moral da estória: "A VIDA É SIMPLES, NÓS E QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR..."
Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao super mercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirina para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
'Não faça isso moça, eu sou casado!'
Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1.200 reais.
Café da manhã: 20 reais.
Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!
Um homem saiu pelo mundo à procura da mulher perfeita. Depois de dez anos de busca, voltou a aldeia e cruzou um amigo que perguntou:
- Encontrou a mulher perfeita em suas andanças?
- ele respondeu:
- Ao sul, encontrei uma mulher linda. Seus olhos pareciam esmeraldas, seus cabelos cor da graúna, seu corpo lindo como uma deusa.
O amigo, entusiasmado, diz:
- Onde está sua esposa?
- Infelizmente, ela não era perfeita, porque era pobre...
Fui para o norte e encontrei uma mulher que era a mais rica da região.
O amigo:
- E aí? Casou com ela?
O homem:
- Não. O problema é que nunca vi criatura mais feia em toda a minha vida...
Mas, felizmente, no sudeste, encontrei uma mulher perfeita... Era linda de ofuscar os olhos e ainda por cima tinha dinheiro, contou o homem.
- Então, você se casou com ela, não é, amigo?
- Não, porque, infelizmente, ela também procurava o homem perfeito.
João é o tipo do cara que você gostaria de conhecer. Ele está sempre de bom humor e sempre tem algo de positivo para dizer. Se alguém perguntar como ele está, a resposta sempre vai ser: Se melhorar estraga!
Fiquei tão curiosa com o jeito de ser do João, que um dia disse pra ele: Você não pode ser uma pessoa tão positiva assim, o tempo todo. Como é que você consegue?
Ele me respondeu que toda manhã, quando acorda, diz pra ele mesmo: João, você tem duas escolhas. Pode ficar de bom humor ou de mau humor. Escolho ficar de bom humor. Eu argumentei que não é fácil estar sempre de bom humor...
É fácil sim, o João respondeu. A vida é feita de escolhas. Você escolhe como reagir às situações e de que forma as pessoas vão afetar o seu humor. É sua a opção de como você vai viver a sua vida.
o tempo passou e eu soube que o João tinha sido assaltado e baleado pelos assaltantes. Por sorte foi encontrado a tempo de ser socorrido.
Tempos depois, encontrei novamente o João. Quando perguntei como ele Estava respondeu: Se melhorar estraga. Fiquei surpresa e perguntei o que o levava a responder sempre daquele jeito otimista...
Ele contou que durante o assalto, deitado no chão, todo ensanguentado, lembrou que tinha duas escolhas: Poderia viver ou morrer. E ele escolheu viver.
Ele me contou que quando entrou na sala de emergência do hospital e viu a expressão dos médicos, ficou apavorado: Achei que eles olhavam pra mim pensando: Esse cara já era!
João, então, decidiu que tinha que fazer alguma coisa. Quando uma enfermeira quis saber se ele era alérgico a alguma coisa, Respondeu que era sim:
Sou alérgico a balas, gritei. Depois, rindo, eu disse pra eles: Estou escolhendo viver, me operem como um ser vivo, não como morto.
João sobreviveu graças à persistência dos médicos, mas também graças à sua atitude sempre positiva.
Aprendi com o João que todo dia temos a opção de viver plenamente. Afinal de contas, atitude é tudo, né mesmo? Viva intensamente! E com muito carinho...
O senso de humor está ligado à habilidade de brincar e é indispensável para qualquer tipo de pensamento criativo. Para afiar seu sendo de humor você tem de se permitir brincar.
Por exemplo: você considera o trabalho uma punição ou acha que o tipo ideal de trabalho é aquele que é divertido? Você acha que os problemas existem para arruinar a nossa existência ou para estimular a nossa imaginação?
Quanta importância você dá à criatividade e à diversão em sua vida? Uma coisa é certa: humor faz as pessoas rir ou, ao menos, sorrir. Você pode rir sozinho, e também fazer os outros rir...
Rir é tão contagiante quanto o tédio ou a tristeza. É impossível você usar seu senso de humor se não rir regularmente.
Rir exige a contração de dois ou mais grupos musculares da face... Se você ri raramente, esses músculos podem atrofiar e você acabar tendo uma carranca permanente... Portanto, faça regularmente alguns exercícios que utilizem todos os músculos faciais. caretas, por exemplo. Isso colocará um sorriso em sua face e irá ajudá-lo a se manter jovem.
Mas, você pode fazer melhor ainda: saia e aproveite todas as situações que puder... para rir.
Só por hoje, direi que estou de mal com a depressão, e se ela der as caras, aplicar-lhe-ei vinte bofetões de alegria.
Só por hoje darei alta aos analistas, psicólogos, psiquiatras, conselheiros, filósofos e proclamarei que, se antes eu era porque era o que eu era, agora sou o que sou porque sou tão feliz quanto penso que sou.
Como penso que sou feliz, logo sou.
Só porque hoje, direi que a vida é uma festa, acreditarei que a vida é uma festa e farei da festa a minha vida.
Só por hoje, tomarei um porre de alegria!
Só por hoje, rirei à toa e contarei a mim mesmo uma piada tão velha quanto a história daquele sujeito que olhava por cima do óculos para não gastar as lentes.
Só por hoje, revelarei ao mundo que sou feliz e chamarei de absurda toda opinião contrária.
Só por hoje, acreditarei que ri melhor quem ri por si mesmo... Já estou rindo.
Só por hoje, informarei a todos que sou tão feliz quanto resolvi ser.
Só por hoje, guardarei a seriedade no baú e deixarei que a criança interior brinque comigo o tempo todo.
Só por hoje, estarei tão bem-humorado que rirei até daquele anúncio que diz: "Vende-se uma mala por motivo de viagem".
Só por hoje, admitirei que ser feliz é tão simples quanto dizer que sou feliz.
Só por hoje, estarei tão feliz que não sentirei falta de sentir falta da felicidade.
Só por hoje, expulsarei da minha casa a tristeza e hospedarei a alegria, o sorriso e o bom humor.
Só por hoje, abrigarei a felicidade sob o meu teto, vesti-la-ei com roupas do bem-estar, dar-lhe-ei a comida do sorriso, a bebida da alegria e diverti-la-ei com conversas agradáveis e positivas.
Só por hoje, me divorciarei do passado, romperei o namoro indecoroso com os males do presente e me casarei indissoluvelmente com a felicidade.
Só por hoje, hastearei a bandeira do bom-humor sobre o meu próprio território.
Só por hoje, decidirei que sou definitivamente feliz...
Só por hoje... e o hoje é cada novo dia em nossas vidas! Tenha, só por hoje, um dia de eterna felicidade! E lembre-se de tudo isso amanhã, depois e depois.
Imagine-se observando um lindo jardim com belas e coloridas flores, árvores frondosas
e um bonito lago, borboletas de diversas cores tonalizando o ambiente.
Imagine-se observando tudo isso com óculos de lentes cinza. Isso mesmo: cinza.
Você estaria vendo tudo cinzento, não haveria diversidade de cores nem beleza.
Tudo pareceria muito triste e sem vida.
Nada contra o cinza,
Mas é uma forma de mostrar como nosso humor intervém na maneira de vermos a vida.
Tire essa lente de mau humor que as vezes nos impede de ver a vida como realmente ela é.
"Viva sorrindo que a tristeza não encontrará espaço na sua vida."
Sinceramente eu não estou a perceber nada. Até ontem estava tudo bem e, de repente, ficaste de mau humor. Eu perguntei o que tinha acontecido e respondeste que não tinha acontecido nada. Não sei se fiz ou falei alguma coisa de que não gostaste. Como não queres dizer o que realmente aconteceu, peço-te desculpas por qualquer atitude minha que te tenha desagradado.
De qualquer maneira, gostaria de saber porque é que o teu humor mudou de repente. Se eu soubesse a razão de estares chateada, eu poderia tentar consertar ou amenizar o meu erro e, quem sabe, desculpar-me de maneira mais conveniente.
Sabes que eu gosto muito de ti e fico extremamente preocupado quando ficas chateada, triste ou irritada por qualquer motivo. Diz-me o que houve que eu serei capaz de fazer qualquer coisa para restaurar, no teu rosto, aquele sorriso lindo que tanto me seduz e que me faz feliz.
Mais uma vez, desculpa. Não sei bem porquê, mas eu peço. Beijos de quem te ama muito!
O bom humor espalha mais felicidade que todas as riquezas do mundo. Vem do hábito de olhar para as coisas com esperança e de esperar o melhor e não o pior. Faça a sua parte e espalhe a felicidade acabando com o mau humor da segunda-feira.
Se não quiser adoecer: "Tome decisão".
A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagens e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas e doenças de pele.
Se não quiser adoecer: "Busque soluções".
Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender um fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.
Se não quiser adoecer: "Não viva de aparências".
Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho, etc., está acumulando toneladas de peso... uma estátua de bronze, mas com pés de barro. Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, hospital, a dor.
Se não quiser adoecer: "Aceite-se".
A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos algozes em nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os que não aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar e ser aceito, aceitar as críticas é sabedoria, bom senso e terapia.
Se não quiser adoecer: "Confie".
Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.
Se não quiser adoecer: "Não viva sempre triste".
O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. "O bom humor nos salva das mãos do doutor".
Alegria é saúde e terapia.
É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranquila e saudável, é desencanada e adora dar risada.
Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a sequência de bíceps e tríceps.
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa.
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí?
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade!
E não se esqueça... Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!
Eu gosto dele com cara de sono, sem camisa, tatuagem no braço... Mordidas na coxa, "acorda, pequena"...
Gosto quando ele debocha do meu mau humor matinal, me pega no colo, leva pro banheiro, me puxa pro chuveiro. Gosto quando ele sorri, "fala que me ama?". Me ouve reclamar, me ouve tocar violão, me ouve fazer planos sobre nós dois. Me ouve.
Critica minha falta de paciência, diz que adora o meu romantismo exagerado, lê os meus textos com cara de apaixonado. Gosto até das manias que ele tem, dessas que só o amor nos ensina a suportar, do jeito que ele segura o cigarro enquanto promete que vai parar de fumar...
Gosto quando ele demora no meu abraço, passeamos de mãos dadas, ficamos horas juntos sem dizer nada. Eu gosto quando ele está perto, aperta forte a minha cintura, e jura que vai ser pra sempre.
Eu gosto dele exatamente assim, tão cheio de defeitos, tão perfeito pra mim.
Depois dos 35 anos, a beleza é resultado da simpatia, da elegância, do pensamento, não mais do corpo e dos traços físicos.
A beleza se torna um estado de espírito, um brilho nos olhos, o temperamento.
A sensualidade vai decorrer mais da sensibilidade do que da aparência.
Uma mulher chata pode ser bonita antes dos 35 anos.
Uma mulher burra pode ser bonita antes dos 35 anos.
Uma mulher egoísta pode ser bonita antes dos 35 anos.
Uma mulher deprimida pode ser bonita antes dos 35 anos.
Uma mulher desagradável pode ser bonita antes dos 35 anos.
Uma mulher oportunista pode ser bonita antes dos 35 anos.
Uma mulher covarde pode ser bonita antes dos 35.
Depois, não mais, depois acabou a facilidade. Depois o que ilumina a pele é se ela é amada ou não, se ela ama ou não, se ela é educada ou não, se ela sabe falar ou não.
Depois dos 35 anos, a beleza vem do caráter. Do jeito como os problemas são enfrentados, da alegria de acordar e da leveza ao dormir.
Depois dos 35 anos, a amizade é o creme que tira as rugas, o afeto é o protetor solar que protege o rosto.
A beleza passa a ser linguagem, bom humor. A beleza passa a ser inteligência, gentileza.
Depois dos 35 ,45 ,55 , 65 ... anos, só a felicidade rejuvenesce.
